Ed eccoci giunti all'ultima settimana della stagione prima dei playoff.
Non so come, Kevin e Jenny sono già qualificati,
restano quindi solo 2 posti da assegnare in queste ultime 2 partite,
- Pensavo che la stagione fosse finita. - Nella prima, abbiamo Pete e Taco.
Penso che sappiamo tutti come finirà.
- Vedi nel futuro? - La vittoria è tutt'altro che certa...
Nell'altra, abbiamo il campione della lega, il campione delle folle, moi...
- Dici sul serio? - contro Andre,
- meglio conosciuto come il James Bondre - Bondre, zero zero sconfitte!
Andre, ti sbranerò questa settimana.
Prenderò gli orifizi che già possiedi e li riempirò del mio seme.
Fammi vedere! Fammi vedere!
No no, tesoro, papà sta parlando di cose da grandi.
Poi dirò al mio figlioletto di usarti come vasino,
ti ridurrà come il cesso di un autogrill.
- Cribbio! - No!
- Nessuno sentirà i tuoi lamenti. - E' disgustoso, lo sentite?
Andre, prenderò la mia mano e te la ficcherò in culo,
la aprirò come un guantone da baseball, poi...
- Sai perché sei nell'ufficio del personale? - Avrò un aumento?
Non sei autorizzato ad usare la posta o i software dell'ufficio
per recapitare i tuoi disgustosi messaggi personali.
In realtà...
stavo solo ripassando l'arringa finale per il mio prossimo caso.
E in quale tribunale useresti mai la frase, vediamo se la dico bene, "fino alle palle".
Beh, se vuole saperlo, signor Swale, stiamo difendendo un consorzio di parco giochi
e alcuni bambini sono affondati nella vasca delle palline.
Ci chiedevamo quanto fosse profondo fino alle palline.
Cioè le palline gli arrivavano alla bocca?
Esatto, c'erano dentro fino alle palle...
Sul serio?
Prenderò un rasoio e vi inciderò dall'ano allo scroto
poi vi aprirò come un taco...
Disgustoso.
Anni or sono, l'avrebbero considerata poesia.
Per colpa di quel cazzone delle risorse umane non ho più accesso al sito della Lega.
Quindi userò il mio vecchio indirizzo e-mail.
- Mandriano@earthlink.net? - No.
Yahyah@yahoo.com?
Se proprio volete saperlo è ilruffiano18@hotmail.com
Sì!
Non so se è più divertente che tu abbia scelto "ruffiano"
o che hai sul serio un account hotmail,
il provider ufficiale degli stranieri e dei poveracci.
Salute a voi, amici!
Ecco il vostro caro vecchio Andre. Come state?
- Mio Dio! - Abbiamo vinto la lotteria?
Sapete, ho fatto un salto dall'altra parte del fossato.
Sei stato tre giorni a Londra ad una conferenza sull'implantologia...
Dite quello che vi pare, ma con le piccioncine funziona.
Danielle!
- Stavolta hai fatto davvero un bel colpo. - Non dirlo a me.
Dovresti far assicurare quel bel corpicino da Lloyds a Londra...
Ragazzi, smettetela.
- Ciao! - Ciao, come stai?
- Che bello vederti! - Che bello! Lui è Kevin.
- Ciao, come stai? - Ciao, Danielle.
- Piacere di conoscerti. - Lui è la "Leggenda di Bagger Vance".
- Buona giornata, mia cara. - Devi essere Andre!
E lui è ilruffiano18, lo trovi su hotmail.com.
Fico, appena butto il mio Mac Classic ti mando un'e-mail!
Caspiterina!
Che tipo strano... a proposito, devi spiegarmi questo messaggio.
Dicevi: "Non vedo l'ora di bacarti".
Terribile, colpa della correzione automatica. Doveva essere "Non vedo l'ora di baciarti."
Ragazzi, dai!
- Il bacino della buonanotte! - E' così carino!
Questo spiegherebbe anche perché mi hai scritto "Che ne pensi del sasso alano?".
Ora è tutto chiaro.
No, no, no... quella era una battuta. Stavo solo scherzando.
Un po' presto per parlare di 'alano', no?
Non si propone prima di un po' di vino e di un bagno caldo.
E, magari, un po' di coca.
Non penso faccia per me, ma posso farti avere
delle belle palline 'alani' per natale.
Oh, non cominciare.
- Non cominciare. - Ben fatto.
Mi fa piacere che Ellie ami la ginnastica.
Chi è la ragazzina con cui sta giocando?
Oh, è Chloe.
- Oh... Chloe. - Amica del cuore della settimana.
Ho parlato con i genitori: faremo un pigiama party questo venerdì.
Un pigiama party è un passo importante.
- Lo è. - Oh, mio Dio. Sono quelli i suoi genitori?
- Li ho solo sentiti. - Conosco il padre di Chloe.
L'ho fatto processare alcuni anni fa. Gli ho fatto dare due anni di galera.
- Cosa? - Oh, cavolo, sta venendo qui...
Stanno venendo qui!
Restiamo tranquilli.
Ehi!
- Ciao. - Questa è Chloe.
Ciao.
Tesoro, vai a prendere le scarpe e lo zaino?
Va bene, mamma.
Amore, che ne dici di aiutare Chloe con le scarpe?
Okay.
- Ciao. - Ciao... Jenny.
Gavin. Piacere di conoscerti.
- Piacere mio. - Ciao, io sono Kevin.
- E' un piacere... - Sì, beh, lo so.
So chi sei.
Non ti ricordi di me?
- Forse... alla frullateria? - No.
Mi hai mandato al fresco per due anni, per aggressione.
Incredibile, vero?
Il mondo è piccolo.
- Gavin! - Sì.
Comunque, non ci pensare.
Vedi, ho scontato la pena.
- Okay. - Ora sono un padre di famiglia.
Una bella famiglia.
- Come la vostra. - Grazie.
- Com'è stato? In... - Ti prego...
E' stato...
come dire...
'abusante'.
Sì.
Eri l'abusatore o l'abusato?
- Kevin... - Sei stato...
In realtà ero l'abusato.
- Capisco. - E' terribile.
E le partite di basket?
- Ho sentito che sono... - Violente.
Bene.
Ellie è così contenta di ospitare Chloe.
Anch'io sono molto contento.
E' stato un piacere.
- Anche per noi. - Buona serata.
E' stato bello rivederti.
- E' stato... - Un disastro.
Quindi avremo davvero a casa la figlia dell'ex galeotto.
Ha sbagliato, ha pagato, tu hai fatto il tuo lavoro,
dov'è il problema?
Se fosse tutto qui non ci sarebbero problemi.
- Cos'hai fatto? - Okay, ecco com'è andata:
siamo in tribunale, lo stanno portando via:
Spero di non beccare la Lambert, può davvero essere...
Mentre stava passando, mi è arrivato un messaggio di Jenny.
C'era scritto:
"Mi è scoppiata una penna nella cosetta".
E mi sono reso conto che voleva dire borsetta, tutta colpa del correttore.
A quel punto Gavin si volta e l'ultima cosa che vede
prima di essere sbattuto in prigione per due anni...
- Che ti prende? - ... è me che rido.
Oh, no, no.
- Brutta storia. - Sembra Cape Fear.
Esatto! Hai appena avallato la mia decisione di prendere questa.
Oh Cristo! Cosa fai?
Non giocarci. Dove hai trovato una pistola?
Sono un pubblico ministero, ho il porto d'armi, sai.
Così puoi spararti per sbaglio, legittimamente però.
- Non hai idea di come usarla. - So perfettamente...
Oh, merda, okay.
E' una pistola? Passamela!
- Taco, non è un giocattolo. - E' fantastico.
Ubriachiamoci e andiamo al poligono.
Ovvero il campo vicino all'autostrada.
- No, No! - Non si fa così, così non va!
Questo va qui... così!
Okay? Va bene, va bene. E poi spari!
- Wow! - Cristo Santo!
Cosa c'è? Ho supposto che fosse scarica!
Okay, questa la prendo io, e la mettiamo giù!
Comunque, dov'è la vuvuzela che tenevo in soffitta?
L'abbiamo buttata! Stava diventando una cosa schifosa!
Cosa? Era il mio bong per gli ospiti!
- Cosa? Cos'è un bong per gli ospiti? - Sei stato per caso allevato dai lupi?
Un bong per gli ospiti è un bong che lasci a casa di qualcun altro
così anche quando vai a casa loro puoi andare a sballarti!
Praticamente tu lasci piccoli bong in tutte le case dei tuoi amici?
Sì, per esempio, il bong per gli ospiti di casa tua è il porta pepe.
Meno male, non l'ho mai usato!
Come farei a fumare quando sono qui?
E se venissi a trovarci per passare un po' di tempo con la tua famiglia sobrio?
Secondo te dovrei starmene seduto a sentire le tue storie soporifere da sobrio?
O badare alla tua marmocchia che legge come se fosse in seconda elementare?
Forse perché è in seconda elementare?
Caro Andre,
questa settimana mi fotterò la tua squadra così a fondo,
tanto che potrai sentire le mie palle dentro il tuo stomaco.
Oh, che schifo!
Neanche la rigenerazione vaginale potrà sistemare la vagina della tua squadra, Andre.
No! Dottore, si faccia una autorigenerazione vaginale.
Dai Andre, non mi rispondi?
Ruxin lo sta facendo a pezzi!
- Chi è Andrea Clotkin? - Non lo so!
Chi siete?
Perché mi state mandando questi messaggi disgustosi?
Ehi Andre, quando Ruxin avrà finito con te,
avrai questo aspetto.
Oh, oh Dio!
Oh, Dio, Taco, vattene dalla nostra soffitta!
Mi piace qui, c'è internet e un bel calduccio!
Hai mandato quella mail alla mia domestica!
Non è colpa mia! Hotmail mi ha corretto automaticamente Andre con Andrea.
Perché hai la mail della sua governante?
Perché voleva che la assumessi, ma non la lascerò entrare in casa mia
perché lui possa ficcare il naso nelle mie cose!
- Giusto, una congiura! - Comunque sia,
quello che dobbiamo fare è risponderci in modo diverso.
Niente più "rispondi a tutti".
- Tutto qui. - Okay.
Ehi, ragazzi!
- Dove ti stai trasferendo? - Non mi sto trasferendo!
Voi stavate facendo le pulizie, così sono entrato nello spirito delle pulizie!
- E...? - Le porto in soffitta!
- No. - Abbiamo appena ripulito la soffitta.
Infatti. Così adesso c'è spazio per la mia robaccia!
- No! - Taco...
Taco, attento al clima tropicale!
Che significa?
E' gergo Cockney in rima. Clima tropicale... scale!
Stai cercando nuovi pretesti per farti prendere in giro?
Potrebbe essere un'idea usarlo come linguaggio in codice
così posso rispondere dalla mia mail di lavoro!
Quindi come diresti succhia cazzi?
Sei proprio un vecchio lancia razzi!
Come diresti farò a pezzi la tua squadra di segaioli
- e appenderò al muro il tuo buco del culo. - In realtà quello fa già rima.
Ma perché devi dire una cosa del genere? Non puoi battermi e basta?
Perché questa fissa di entrarmi dentro?
Perché vorresti appendere il mio ano alla parete?
La prossima volta che vuoi appendere una parte di me, mandami un sms.
Ma se volessimo dire che non vediamo l'ora di ficcartelo giù fino in gola?
Allora twittatemi!
Buondì.
Vuoi tornare al tuo vecchio lavoro di custode della tenuta dei Frustrati?
- Tante belle cose! - Spostati Yeti!
Perché Andre stava parlando del suo buco del culo?
- Gesù, Cip e Ciop, che... - Sei fatto?
Vi do un indizio, sì.
- Hai trovato un nuovo bong per gli ospiti? - No, una pipa per gli ospiti.
- Sei sempre così fatto? - Oh, non così!
Vorrei solo poter passeggiare su una nuvola di fumo per tutto il giorno.
Alla nuvola! Come Microsoft!
Okay, ti rendi conto che è solo una nuvola di dati
che si spostano col wireless da un computer all'altro?
Ora chi è che sembra fatto?
Mi sono dimenticata di dirti quanto mi piacciano i tuoi amici.
Oh, wow, questo fa di te una di noi!
Li adoro. Li trovo fantastici!
Beh, ne sono felice perché... già vanno pazzi per te.
- Grazie! - Basta computer.
Sono un cafone. Godiamoci la nostra serata.
No, no, no. Cos'è quello?
La mia squadra di fantafootball,
- stavo scegliendo la formazione. - Okay, allora, scegliamo la formazione.
- Cosa? - Sì, dai, scegliamo insieme.
Facciamolo.
E' che... sono abituato a farlo da solo.
Beh, quando uno è single, è abituato
a fare tantissime cose da solo. Ma ora ci sono io, quindi...
facciamolo insieme, vedrai può solo migliorare.
Okay, visto che questa settimana
- gioco contro Taco, allora... - Ok, perfetto! Vediamo...
Hai preso il computer...
- Okay, stai attenta. Non... - Tranquillo.
Questo per me è come il sesso anale, ma sei tu che mi stai sodomizzando.
Che cosa? Michael Vick? Anche OJ Simpson è nella formazione?
No, si è ritirato. Mentre Michael Vick ha scontato la pena.
No, no, no. Non metteremo in campo Michael Vick.
Avrà giocato bene nella tua squadra, ma non farà parte della nostra.
- Okay. - Bene!
Quali altri quarterback abbiamo?
Devi averne un altro.
- B... Roethlisberger. - Si chiama Ben Roethlisberger.
Ben Roethlisberger! Lui che ha fatto di male?
Niente.
- Perfetto. - E' un bravo ragazzo!
Benvenuto nella formazione, Ben Roethlisberger!
Guarda un po'... invio!
Scelta la formazione! Fantastico!
Mi sento come una verginella appena deflorata.
Beh, la prima volta fa male, ma più lo fai,
più ci prenderai gusto. Vieni qui.
Okay, va bene, va bene.
Andrea, la prego, non se ne vada.
- I suoi amici sono dei porci. - Lo so.
Ma non deve giudicarmi solo perché esco con loro.
Farò di tutto. Giuro, non succederà più.
La prego, dolcezza!
E' pagata da regina, non la faccio lavorare.
Per questo Canto di Natale mi ha fatto superare.
"Canto di Natale"?
Le piace Dickens?
Oh, no, imitavo il ritmo dello slang Cockney.
Dai cofanetti dvd natalizi.
Sa, la mia comunità la mette in scena, e io ho una parte.
- Sarò la signora Cratchit. - Fantastico!
- Viene a vedermi lunedì sera? - Questo lunedì?
Questo lunedì c'è la partita, devo...
Verrei volentieri.
Morirei per vederla recitare, insieme alla sua comunità,
nella messa in scena di "Canto di Natale".
- Ne vado matto! - Okay.
E porterò un amico.
- Ma dai! - Sì!
- Ti sto stracciando. Lawrence Fitgerald... - Larry.
- Raymond Rice... - Ray.
- e Came Newton. - Cam Newton!
- Non sai nemmeno come si chiamano... - Ehi il tuo ragazzo!
Brandon Jacobs ti ha regalato un touchdown!
- Stiamo scherzando? - Sulla nuvola!
Beh, ci rifaremo la prossima settimana. Su, su!
No, non ci sarà una prossima settimana per la mia squadra.
Non è vero. C'è ancora il Sacko.
Accettalo, amico. Non sei altro che un vecchio ubriacone fallito.
- Eh? - Fallito. Fuori dal gioco.
- Ok, vacci piano Jason Statham. - Chiamami "Transporter".
O, chiamalo...
Transgender.
Mi metto con piacere a vostro servizio.
Qualsiasi pacco dobbiate trasportare... ci sono io.
Beh, quanti pacchi prendi alla volta?
Tutti quelli di cui un uomo è capace.
Il pacco lo prendi tutto insieme?
Esatto. Prendo il pacco, lo metto dentro di me
- e non lo mollo. - Anche pacchi grandi?
Adoro i pacchi grandi.
Prendi anche i pacchi delle donne?
Anche. Ma preferisco il pacco degli uomini.
- Già. - E dai!
- Come andiamo adesso? - Non andiamo affatto.
E come va... Roethlisberger?
Non va bene quanto Michael Vick questa mattina.
Fattelo dire.
Beh, almeno li hai entrambi.
- Già. - Giusto?
Fantastico. E' tutto così divertente.
- Dato che sono nei play-off e mi sa che... - Cosa? Sei nei play-off?
- Sì, l'ho appena detto. - Anch'io sono nei play-off!
- Ma che carini, l'avete capito solo ora? - No, questo è prendere per il culo,
- lo imparerai molto presto. - Okay.
E la partita di lunedì deciderà chi di questi idioti perderà con me nei play-off.
- C'è ancora tempo. Non è ancora finita. - Oh no, no. Taco ti ho fatto il mazzo.
Ti prendo una birra. Che ne dici?
- Fantastico. Prendo una... - Lo so. Ci penso io.
- Va bene. Scegli te. - Nient'altro?
- Torno subito. - Grazie.
Portagli un boccale di birra inglese.
Me ne prenderà una imbevibile, tipo Milwaukee's Best Light,
e lascerà la Stella Artois in panchina.
E' colpa tua, se lasci decidere la formazione alla tua ragazza.
- E' l'equivalente maschile dell'"alano". - Il bue che dà del cornuto all'asino.
- Lei non è una ragazza, Pete. - Oh grazie, amore.
- Ti amo. - Ti amo anch'io.
Non è giusto che subisca così. E' una punizione iniqua.
Sai, Peter, mi piace proprio. Tienitela stretta.
Come Michael Vick con la palla, quando ha segnato il terzo touchdown della giornata,
mentre lo tenevo in panchina?
- Ti voglio fuori di casa alle 6, in punto. - Non voglio vedere il teatro amatoriale.
Sono solo ciccione con grossi problemi e tizi che non sanno di essere gay.
Ti dico solo questo, devi sistemare le cose tra me e la mia signora.
E' la migliore donna delle pulizie che abbia mai avuto.
O vieni con me a questa recita o bombardo la tua mail di lavoro con foto di alani.
- Tutti i tipi di alani. Ricostruzione alani. - Anche le foto di Scooby Doo?
- Ecco qua, tesoro. - Grazie mille. Sei molto gentile.
- Ti piace? - E' buonissima. Grazie mille.
- Non c'è di che. - Lo apprezzo molto.
- Io apprezzo te. - Okay, grazie.
Okay, chi vuole il gelato?
- Io. - Sì!
- Sarà un pigiama party divertentissimo! - Siete pronte per uscire?
Ho lasciato il mio morbidino a casa.
- Che cos'è il morbidino? - E' la mia coperta per dormire.
Non ti preoccupare, Chloe. Diciamo ai tuoi genitori di portartela qui.
- Okay. - Va bene?
Ho dimenticato il DVD di "Le Facce della Morte". Non è che passano a prendermelo?
No, Taco.
- La serata film è cancellata, ragazze. - Non importa, è la serata della ragazze!
- Sì! - Andiamo.
- Se vi avanza un po' di gelato, portatemelo. - No!
Berrò alla salute del signor Scrooge. Per amore tuo e di questo giorno.
Ma pensa te, se devo stare a vedere 'sta cosa invece delle partite di football di stasera.
Ah sì? Invece io, mi voglio proprio vedere un allestimento pietoso di "Canto di Natale",
invece che la partita che deciderà se mi ribecco il Sacko o se vado ai play-off.
Lunga vita a lui. E buona Natale. E felice anno nuovo.
Se stasera vinco, l'anno del Sacko è finito.
Fantasma del Sacko passato. Fantasma del Sacko futuro.
- Quanto manca? Non ce la fai mica. - Mi bastavano 10 punti, ma ne ho solo 8.
Oh no! Ho perso.
James Bondre è nei play-off, baby. Licenza di vincere.
- Alleluia. - Che Dio vi benedica tutti.
Che dio vi maledica!
Maledetti dilettanti senza talento. Mangia-culo e bevi-merda.
- Chiedo scusa? - Quello è mio figlio.
Rodney?
Swale?
Ci vediamo venerdi?
Lei che pensa?
Questo dovrebbe essere un gioioso Natale per tutti...
ma invece tu hai ucciso il Natale.
No, la recitazione di tuo figlio ha ucciso il Natale.
Jenny?
Ho casa tutta per me...
No, sono appena arrivato.
Mi sto giusto fermando.
Okay, allora sei sicura?
Jenny ha detto di portare il morbidino dentro e basta,
la porta è aperta?
Okay. Ti amo.
Okay, ciao.
Meglio se lo avverto che sto entrando.
"Sto arrivando col morbidino di Chloe."
Gavin? Ma che...?
"Sto arrivando con il cloroformio"?
Cosa?!
Salve.
Ehilà? Dove siete finiti?
Ho qualcosina per voi...
C'è nessuno? Ehi?
Ehi, bastardo!
Ho una pistola, e ti ucciderò.
Oh, Dio, non a me! Pistola, pistola, pistola...
Dov'è la mia pistola?
Oh, sì.
E nuvola sia!
"Fammi il solletico e strofinami il pancino".
911, qual è la sua emergenza?
Pronto, sì, sono Kevin McArthur,
- e c'è uno qui in casa che mi vuole uccidere. - Mi spieghi cosa sta succedendo.
- Sono nella mia stanza del panico. - Stanza del panico?
Beh, non è proprio una stanza del panico, è più un sottoscala.
- Per piacere mandate una pattuglia subito! - E' un intruso?
Qualche anno fa, l'ho mandato in prigione.
E mentre lo processavano,
ero in aula e ho ricevuto un sms da mia moglie,
diceva che le era esplosa una penna nella cosetta.
- Ma voleva dire borsetta. - Sua moglie è ferita, signore?
No, non è esplosa nella sua cosetta. Niente ti esplode nella cosetta.
Nella sua borsetta, intendeva borsetta, è stato un errore dell'autocorrettore.
Signore, la devo mettere in attesa.
911, qual è la sua emergenza?
Pronto, mi stanno per uccidere.
- Qual è la sua posizione, signore? - Sono a casa di Kevin McArthur...
- Ha detto Kevin McArthur. - Sì.
Sono nascosto nel suo bagno, e lui è qui fuori con una pistola.
Signore, era in qualche rapporto con lui?
Le nostre figlie fanno ginnastica insieme.
E' una piccola psicopatica...
Tale padre, tale figlia.
La metto in attesa, signore.
Signor McArthur, c'è un signore sull'altra linea
- che dice che lei sta cercando di ucciderlo. - No, no, no!
Si tratta di me, nessun altro, me,
ucciso, morto, in casa mia,
stanza del panico, borsetta, cosetta.
Okay, signore, ha ufficialmente abusato del sistema del 911.
La scollego.
La prego, dovete aiutarmi! Non riattacchi, la prego!
Pronto?
Ehi!
Ehi, ciao.
- Ne vuoi un po'? - Non voglio morire!
- Prendi! - Ho una famiglia!
- Beh, allora ne hai davvero bisogno. - No, Kevin, ascoltami!
- Non sono Kevin! - Oh, Dio!
- L'ho sistemato. - Oh, tu sei pazzo.
Tua moglie è un'esaltata, e tua figlia fa schifo a ginnastica!
- Chiudi la bocca e prendi questo! - No!
- Mettilo in bocca! - Oh, Dio, no, ti prego!
Basta che te lo metti in bocca...
e... dolce oblio!
Gesù Cristo!
Non mi sparare!
Dove vai? Torna qui!
Siamo sulla nuvola! Sulla nuvola!
Te ne torni in prigione, bastardo!
Oh, Taco!
E' stato uno spasso.
Vuoi un tiro?
Sì!
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